Cartel de las fiestas de San Fermín de Pamplona de 2009 de Ángel BlancoYa soy oficialmente un doble licenciado en Filosofía y Periodismo. Podría hablaros de las reflexiones que me vienen a la cabeza, pero con la resaca del Jacinton Post ya os dí la murga bastante. Así que he decidio hablar de los Sanfermines.
No suelo hablar de mi terruño y su capital, la entrañable y aburrida Pamplona. Pero mi amigo Jorge me mandó un mail "para calentar motores" que con mucho humor, describía como son estas fiestas para muchos navarros. Es un correo que circula por la red, desconozco su autor. Pero desde aquí, gracias por el buen rato que nos has hecho pasar:
1.- Aunque el año tiene 365 días, el 5 de Julio es el último para pasar la ITV al coche, hacer la compra de la semana,entregar un expediente en el trabajo, enviar a la suegra/nuera de vacaciones, renovar el abono de Osasuna, comprar alpiste al canario, recoger una cortina de la tintorería, llamar al técnico de la lavadora...
2.- Justo cuando haya terminado de hacer todo eso, se dará cuenta de que su suposición de que el pantalón, la faja, el pañuelo rojo estaban en el armario es falsa, o no le valen los pantalones, y después de revolver en todos los cajones y encontrar hasta el disfraz de nochevieja, tendrás que bajar a Almacenes Pamplona o a Chile a comprarlo con la cuenta atrás del chupinazo encima.
3.- Si decides escapar de Pamplona para evitar el follón y despilfarro sanferminero, te encontrarás a la 1 del mediodía ante el televisor de algún chiringuito playero llorando por la morriña. Probablemente dos horas más tarde te habrás agarrado una tremenda castaña en bermudas haciendo el ridículo ante el resto de veraneantes y muerto de envidia hacia sus vecinos de Pamplona.
4.- La probabilidad de sufrir un corte o un esguince de tobillo el día 6 es directamente proporcional a las ganas y el ansia de pasar unos sanfermines a tope.
5.- Hagas lo que hagas y te pongas donde te pongas en el agobio del chupinazo, lo que tendrás delante tuya es la espalda de un metro de eslora del guiri más grande de Nueva Zelanda.
6.- Si empiezas los sanfermines tranquilamente en tu casa y sales fresco al vermut o por la tarde, acabarás a las 7 de la mañana en las dianas del día 7. Si por el contrario comienzas a tope desde las 10 de la mañana con el almuerzo, también te encontrarás el primero bailando al alba ante la Pamplonesa con la diferencia de que en un momento del día indeterminado (el reloj no vale), situado entre la euforia del mediodía y las luces de los fuegos, habrás estado media hora en un bordillo de Jarauta intentando masticar un bocata de lomo.
7.- Si coges un jersey (ese de color rojo que solo se usa en San Fermin) por miedo a que refresque, acabarás harto de él por llevarlo toda la noche a la cintura. Si sales a cuerpo te agarrarás un catarro a las primeras de cambio para todos los sanfermines.
8.- Las veces que le tratarán de vender un gorro, un collar o unas gafas de sol, se multiplicarán por diez si ya has comprado veinte collares y tres sombreros en la misma tarde.
9.- Justo el día que quieras conseguir entradas pa los toros, coincidirá con el mejor cartel por lo que a nadie le sobrará ninguna y la reventa estará por las nubes.
10.- La noche en la que decidas quedarte en casa para descansar, será la mejor noche de las fiestas para tu cuadrilla. El día que después de reservarte sales a morir, la mitad de tus amigos se quedan en casa o a medio gas por la juerga del día anterior.
11.- Como por arte de magia, y pese a haber nueve días, el día elegido por los amigos, compañeros de trabajo, antiguos amigos del cole, la novia y las amigas, para hacer una cena, será el mismo.
12.- La probabilidad de que tu padre, pareja o tu jefe te vean al salir de los toros es directamente proporcional al pedo que lleves,y las pintas con las que vayas ataviado.
13.- Aunque en la plaza hay 20000 personas, ese trozo de hielo que cae desde andanada, irá directo a tu cabeza.
14.- Por mucho que mires, siempre terminarás echado encima de una mierda de perro cuando vayas a ver los fuegos.
15.- El barril de cerveza del bar se acabará justo cuando iban a ponerte la caña que habías conseguido pedir depués de un cuarto de hora peleando en la barra.
16.- Aunque parezca mentira y los equipos de música de los bares tengan cientos de CD's, cada vez que entres en un bar pondrán la misma canción del verano que acababas de oir en el bar anterior.
17.- Precisamente la mañana que te levantes con más clavo, tendrás que llevar a tus sobrinos a hombros a ver a los gigantes a 32 grados a las sombra.
18.- Te leas las veces que te leas las instrucciones y preguntes otras tantas por el significado de cada programa de la lavadora, al final, tus pantalones, ropa interior y camisetas acabarán la fiestas con un tono rosáceo debido a la generosidad de la faja y el pañuelo que tarde o temprano terminan colándose en el tambor con la ropa blanca.
19.- Si tratas de avanzar a las 4 de la mañana por jarauta comprobarás que todo el mundo viene en dirección contraria. Si cambias de sentido....te ocurrirá tres cuartos de lo mismo.
20.- Las posibilidades de perderse en el trayecto de un bar a otro, son directamente proporcionales a lo bien que te lo estabas pasando en el bar anterior.
21.- Será más fácil que le caigan visitas en casa cuanto más ganas tenga de estar en San Fermín a su aire y sin tener que enseñar el recorrido del encierro, la salida de la peñas, escuchar eso de que las Plaza del Ayuntamiento parece más grande por la tele o enseñar los fuegos artificiales a nadie.
22.- Si se mezcla en el estómago café, pacharan, chocolate con churros, Martíni, gambas, un pincho de pimiento, caña de barril, txistorra, caldico, Gin Kas, sangría, sorbete, cayos, un helado, estofado de toro, champan, kalimocho y olivas con anchoa y todo ello se agita y centrifuga en un viaje en el Revolution de las barracas, este prodigioso órgano sigue funcionando con la dosis diaria de Almax.
23.- Sumergidos unos hielos de considerable tamaño en un cubata de plástico, estos experimentan una fuerza hacia arriba directamente proporcional a su masa que ayudado por el bamboleo de la mano bailando, acabarán en la propia camiseta o en la del prójimo.
24.- En San Fermin ligarás el doble que el resto del año. Antes nada, y ahora...nada de nada.
25.- Por mucho que alternes de sitio en el tendido, siempre te tocará tener el cubo entre las piernas.
26.-Decir que el fin de semana no salimos por la avalancha de visitantes y engancharse una gran juerga en un sitio en teoría tranquilo o alternativo están unidos por una relación de causa-efecto.
27.- Las posibilidades de que un cubo de sangría o del agua de los hielos derretidos en el tendido de sol acaben en la espalda de una moza, crecen de manera proporcionalmente inversa al grosor de la tela y el grado de duda sobre la presencia o no de sujetador.
28.- Con los cumpleaños regados en la plaza de toros sucede como cuando el profesor iba a sacar a alguien a la pizarra o preguntar en clase: el secreto está en no hacerte el despistado ni apartar la mirada porque seguro que te toca.
29.- En Sanfermines casi nada vale sólo un euro (ya ni las almohadillas), pero da igual porque el dinero parece del Monopoly. Eso sí, acabarás el día con más cosas inservibles encima que un bazar chino.
30.- El día en que decidís llevar sorbete de limón a los toros es el que sale más nublado y frío de todos los Sanfermines. Cuando se os olviden los hielos, los termómetros subirán hasta los 38 grados.
31.- La etapa de montaña más interesante del Tour coincidirá justo el día en el que toca preparar el cubo y la merienda y tienes que salir de casa para las 4.30 horas con los corredores en el penúltimo kilómetro de subida.
32.- El día que no hayas podido ver el encierro en directo porque estabas dormido por la mañana o has llegado muy tarde a casa no conseguirás pillarlo en toda la jornada en ninguna cadena de televisión. Si en cambio los ha visto en directo a las 8 de la mañana, te lo tragarás diez veces en TVE, Canal 4, ETB, Tele 5, Antena 3 y una parabólica polaca con subtítulos.
33.- Si durante todo el año tu cuadrilla no se mueve de cuatro bares, no esperes que en San Fermín cambie la cosa, quitando la peña oberena. La única diferencia es que iréis de blanco.
34.- Las dianas son tan escurridizas que las posibilidades de encontrarlas descienden en una progresión directamente proporcional a las ganas de encontrarlas.
Salud & aventura.
No suelo hablar de mi terruño y su capital, la entrañable y aburrida Pamplona. Pero mi amigo Jorge me mandó un mail "para calentar motores" que con mucho humor, describía como son estas fiestas para muchos navarros. Es un correo que circula por la red, desconozco su autor. Pero desde aquí, gracias por el buen rato que nos has hecho pasar:
1.- Aunque el año tiene 365 días, el 5 de Julio es el último para pasar la ITV al coche, hacer la compra de la semana,entregar un expediente en el trabajo, enviar a la suegra/nuera de vacaciones, renovar el abono de Osasuna, comprar alpiste al canario, recoger una cortina de la tintorería, llamar al técnico de la lavadora...
2.- Justo cuando haya terminado de hacer todo eso, se dará cuenta de que su suposición de que el pantalón, la faja, el pañuelo rojo estaban en el armario es falsa, o no le valen los pantalones, y después de revolver en todos los cajones y encontrar hasta el disfraz de nochevieja, tendrás que bajar a Almacenes Pamplona o a Chile a comprarlo con la cuenta atrás del chupinazo encima.
3.- Si decides escapar de Pamplona para evitar el follón y despilfarro sanferminero, te encontrarás a la 1 del mediodía ante el televisor de algún chiringuito playero llorando por la morriña. Probablemente dos horas más tarde te habrás agarrado una tremenda castaña en bermudas haciendo el ridículo ante el resto de veraneantes y muerto de envidia hacia sus vecinos de Pamplona.
4.- La probabilidad de sufrir un corte o un esguince de tobillo el día 6 es directamente proporcional a las ganas y el ansia de pasar unos sanfermines a tope.
5.- Hagas lo que hagas y te pongas donde te pongas en el agobio del chupinazo, lo que tendrás delante tuya es la espalda de un metro de eslora del guiri más grande de Nueva Zelanda.
6.- Si empiezas los sanfermines tranquilamente en tu casa y sales fresco al vermut o por la tarde, acabarás a las 7 de la mañana en las dianas del día 7. Si por el contrario comienzas a tope desde las 10 de la mañana con el almuerzo, también te encontrarás el primero bailando al alba ante la Pamplonesa con la diferencia de que en un momento del día indeterminado (el reloj no vale), situado entre la euforia del mediodía y las luces de los fuegos, habrás estado media hora en un bordillo de Jarauta intentando masticar un bocata de lomo.
7.- Si coges un jersey (ese de color rojo que solo se usa en San Fermin) por miedo a que refresque, acabarás harto de él por llevarlo toda la noche a la cintura. Si sales a cuerpo te agarrarás un catarro a las primeras de cambio para todos los sanfermines.
8.- Las veces que le tratarán de vender un gorro, un collar o unas gafas de sol, se multiplicarán por diez si ya has comprado veinte collares y tres sombreros en la misma tarde.
9.- Justo el día que quieras conseguir entradas pa los toros, coincidirá con el mejor cartel por lo que a nadie le sobrará ninguna y la reventa estará por las nubes.
10.- La noche en la que decidas quedarte en casa para descansar, será la mejor noche de las fiestas para tu cuadrilla. El día que después de reservarte sales a morir, la mitad de tus amigos se quedan en casa o a medio gas por la juerga del día anterior.
11.- Como por arte de magia, y pese a haber nueve días, el día elegido por los amigos, compañeros de trabajo, antiguos amigos del cole, la novia y las amigas, para hacer una cena, será el mismo.
12.- La probabilidad de que tu padre, pareja o tu jefe te vean al salir de los toros es directamente proporcional al pedo que lleves,y las pintas con las que vayas ataviado.
13.- Aunque en la plaza hay 20000 personas, ese trozo de hielo que cae desde andanada, irá directo a tu cabeza.
14.- Por mucho que mires, siempre terminarás echado encima de una mierda de perro cuando vayas a ver los fuegos.
15.- El barril de cerveza del bar se acabará justo cuando iban a ponerte la caña que habías conseguido pedir depués de un cuarto de hora peleando en la barra.
16.- Aunque parezca mentira y los equipos de música de los bares tengan cientos de CD's, cada vez que entres en un bar pondrán la misma canción del verano que acababas de oir en el bar anterior.
17.- Precisamente la mañana que te levantes con más clavo, tendrás que llevar a tus sobrinos a hombros a ver a los gigantes a 32 grados a las sombra.
18.- Te leas las veces que te leas las instrucciones y preguntes otras tantas por el significado de cada programa de la lavadora, al final, tus pantalones, ropa interior y camisetas acabarán la fiestas con un tono rosáceo debido a la generosidad de la faja y el pañuelo que tarde o temprano terminan colándose en el tambor con la ropa blanca.
19.- Si tratas de avanzar a las 4 de la mañana por jarauta comprobarás que todo el mundo viene en dirección contraria. Si cambias de sentido....te ocurrirá tres cuartos de lo mismo.
20.- Las posibilidades de perderse en el trayecto de un bar a otro, son directamente proporcionales a lo bien que te lo estabas pasando en el bar anterior.
21.- Será más fácil que le caigan visitas en casa cuanto más ganas tenga de estar en San Fermín a su aire y sin tener que enseñar el recorrido del encierro, la salida de la peñas, escuchar eso de que las Plaza del Ayuntamiento parece más grande por la tele o enseñar los fuegos artificiales a nadie.
22.- Si se mezcla en el estómago café, pacharan, chocolate con churros, Martíni, gambas, un pincho de pimiento, caña de barril, txistorra, caldico, Gin Kas, sangría, sorbete, cayos, un helado, estofado de toro, champan, kalimocho y olivas con anchoa y todo ello se agita y centrifuga en un viaje en el Revolution de las barracas, este prodigioso órgano sigue funcionando con la dosis diaria de Almax.
23.- Sumergidos unos hielos de considerable tamaño en un cubata de plástico, estos experimentan una fuerza hacia arriba directamente proporcional a su masa que ayudado por el bamboleo de la mano bailando, acabarán en la propia camiseta o en la del prójimo.
24.- En San Fermin ligarás el doble que el resto del año. Antes nada, y ahora...nada de nada.
25.- Por mucho que alternes de sitio en el tendido, siempre te tocará tener el cubo entre las piernas.
26.-Decir que el fin de semana no salimos por la avalancha de visitantes y engancharse una gran juerga en un sitio en teoría tranquilo o alternativo están unidos por una relación de causa-efecto.
27.- Las posibilidades de que un cubo de sangría o del agua de los hielos derretidos en el tendido de sol acaben en la espalda de una moza, crecen de manera proporcionalmente inversa al grosor de la tela y el grado de duda sobre la presencia o no de sujetador.
28.- Con los cumpleaños regados en la plaza de toros sucede como cuando el profesor iba a sacar a alguien a la pizarra o preguntar en clase: el secreto está en no hacerte el despistado ni apartar la mirada porque seguro que te toca.
29.- En Sanfermines casi nada vale sólo un euro (ya ni las almohadillas), pero da igual porque el dinero parece del Monopoly. Eso sí, acabarás el día con más cosas inservibles encima que un bazar chino.
30.- El día en que decidís llevar sorbete de limón a los toros es el que sale más nublado y frío de todos los Sanfermines. Cuando se os olviden los hielos, los termómetros subirán hasta los 38 grados.
31.- La etapa de montaña más interesante del Tour coincidirá justo el día en el que toca preparar el cubo y la merienda y tienes que salir de casa para las 4.30 horas con los corredores en el penúltimo kilómetro de subida.
32.- El día que no hayas podido ver el encierro en directo porque estabas dormido por la mañana o has llegado muy tarde a casa no conseguirás pillarlo en toda la jornada en ninguna cadena de televisión. Si en cambio los ha visto en directo a las 8 de la mañana, te lo tragarás diez veces en TVE, Canal 4, ETB, Tele 5, Antena 3 y una parabólica polaca con subtítulos.
33.- Si durante todo el año tu cuadrilla no se mueve de cuatro bares, no esperes que en San Fermín cambie la cosa, quitando la peña oberena. La única diferencia es que iréis de blanco.
34.- Las dianas son tan escurridizas que las posibilidades de encontrarlas descienden en una progresión directamente proporcional a las ganas de encontrarlas.
Salud & aventura.
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